Zoe & Me

       深夜转到自己快废弃了的自留地，发现自己苦苦折腾了半年，七思八想了如此之久，最后还是一如既往地妥协给了舒服但没有出息的生活，鸡血用完了，重新开始郁闷得骨头发酸。

      这半年没有一点记录的生活，实际上暗流涌动，心里总是沉沉地等着一头扎进猪狗不如的生活，又给自己想了无数退路，几乎是天天给自己打气，做思想工作，结果呢，我就是个心里差个“勇”字的人，我就知道！我一开始就知道！！

      很多人看来我是解脱了的人，可是，我真的就没有一天，没有一下子真正为此开心过，总觉得对不起很多人，也对不起一个人很多很多。

      每当躺在床上看着天花板发呆的时候，我就会希望有个人过来狠狠地扇我一下，鄙视地看着我，大声说：“还说别人，你自己也不过是只燕雀。”

      不知道是什么，一点一点和秒针一起蚕食了我的决心，也许我的决心本来就是个豆腐渣工程吧。。。

      过节放假总是无聊的。

      昨天是妈妈的闺蜜帮聚会，当年的丫头各自携带家里的外子和小崽子们热热闹闹地聚了一把。每到这种时候，妈妈和她的蜜们仿佛又变成了小女孩，而她们的外子，透过肥胖的身躯，依稀也有了几分当年翩翩少年的影子。倒是下一代显得有些多余，怪不得回来的路上，妈妈恨恨地说，下次我们再搞活动，让他们自己去玩去。

      当时心下就有些遗憾，说实话，我喜欢这样的聚会，听大人们闲话当年，我喜欢一切和旧事搭边的活动。

      然后我开始想，当我看到小冰姐拉着小五的女儿要她给自己的儿子介绍女朋友的时候，想到几十年前一起打水一起吃饭一起淘宝一起八卦某老师小蜜的情景，会不会心下一丝黯然。只是这一想，心里就紧了一下。

       近来又发现自己的一大毛病，那就是喜欢想以前的事，喜欢想以后的事，但是只要一想到现在的事就要犯头疼。

        晚上躺在床上，窗外的雨声淅淅沥沥的，怎么也睡不着，不知道为什么就想起这么一句词，这么闺怨的调调中学的时候很喜欢，现在已经无感，自然也记不完全了，但唯独就是这么一句突然从记忆深处蹦了出来。大概是流光让人潜意识地联想到时间。我想起从我身边恒速溜走的时间，不知道什么时候沾上了这个季节最不稀罕的雨，脚步就沉重了下来，明明已经是拖泥带水了，却总归是没法停。

      半个月之前考完了雅思，上个星期就赶完了论文等一些杂七杂八的，可以说种种孽债都还完了，该静下心来搞点纯学习了。

       恩，我是这么打算的，我每天都这么打算来着。那种放纵又紧张的不健康的生活早就该滚的远远的了。为了勉励自己，我在书桌上，镜子上贴了n张小纸条，提醒自己要自律，天气好了可以早读了，法语该天天都背一会了，还有，不能再以诸多借口吃些五花八门的零食。

       我早就做好了起跑的姿势，蹲得腿都酸了，却还是一直动不起来，恐怕再过一会索性就要坐下去了。

       “完美小姐”Y老师不久之前跟我讲，她看文献和听bbc的时候觉得生活是那么美好，甚至每天只要一想到能看那么多优秀的文章和听那么久的bbc她就觉得她的生活是多么幸福，人生怎么这么充满乐趣和满足，语气和表情就像想到了她甜蜜的爱人一样。她让我听得瞠目结舌，口水直流，羡慕得眼珠子都要掉下来，为什么换成我，床总是长了一双手，书总是长了一身刺呢。

         一声“预备”都快喊成咏叹调了，“起”还是连影子都没有。

     早上还在被子里，一开机就看到王博同学的短信，说他查分了。于是我嗖的一下就窜了一起，披着外套就冲进了书房。我的成绩也出来了，有一点点小惊喜，大惊喜还是没有来，不过也好啦，省得暴露出一副贪婪的嘴脸。

      有一个月没有来了，事情是这样的，先是复习雅思，有时间写也没心情，然后是考完以后的狂欢，然后是等成绩这几天的焦虑不安，然后今天早上就解脱了。

       等这种事真的很考验人的心理素质，每天有大把大把的时间来玩，心却是飘着的，不知道飘在什么介质里面，但就是那么轻飘飘的，有时候和人嘻嘻哈哈了一半，突然会觉得心里空荡荡的。就像顶着一头的发卷，坐着一动也不能动，心里不停地问自己，会很丑吗会很丑吗，后悔怎么办。多希望有什么东西来分散下注意力，晃着鼠标乱按一气，最后还是选择盯着镜子里的自己，数着时间一寸一寸地轧过去，每一步都留一个深深的印子。

       不怎么喜欢这种循环，起始于焦虑，又止于焦虑，算不上什么锤炼，害怕自己变的越来越浮躁。人是不可以没有目标，但是最好也不要有太明确的目标，知道个大概方向也就够了，有时候稍微迷茫一点，生活才会可爱。

        L‘aquoiboniste，这首歌总是让我觉得很轻松，而且很智慧。

        好吧，我承认，写这几句话，我只是为了换一首歌，毁人不倦的谢老师让我一听到原来那首歌就像被蜇了一样，我想我是有一段时间没法面对许哲佩了。。。