从教室出来，外面就是一副风雨大作的前兆。一阵风刮过来，恨不得“刷”的一声，像拉百叶窗一样把所有的毛孔都关上。可是我的毛孔根本就不听我的话。

       突然脚踩上了一粒女贞果，感觉还是脆脆的，好难得。

       话说之前女贞果落得满山遍野的时候，就很变态地喜欢踩，估计这和小时候喜欢捏遥控器什么外面的泡沫袋子有异曲同工之妙吧。结果每次盯着斑驳的地面走路，马上会想起趣多多饼干。对秋天最直观的印象，也许就是趣多多一样的地面了。

        乏善可陈的季节过去，没想到之后更是淡得发苦。谁能告诉我，为什么修身养性这么难啊。

        生活最难能可贵就是找到自己的稳态。可是找到了，又驾驭不了，只能说是自己修为没跟上。周围总是有人在喋喋不休，也没法变成聋子，听的多了，不由得也要顺着别人的思路被岔的老远。

         不知道有没有人和我一样，明明不累，却莫名其妙有种疲于奔命的感觉。

         其实隐隐约约能感觉到，心理上的疲累与否，就是看人有没有掌握生活的主动权，很显然我没有。

         ——看着这个页面很惭愧，n久不更新，却更新了这么一堆不之所云的东西。

        明明知道再不开始背书口试就真的会挂掉，还是不想看书。陡然发现手上的事情就像一滴洗洁精，本来一点不起眼，水滴上去风一吹，变成了捧都捧不住的一大堆；不同的是，它们永远不会自己消掉。

        很低迷，什么都不想做，浑身上下浸在一种让人感觉很不好的懒散之中，没有动力，没有希望，没有一点点考试之前的状态，就像阴阴的天，浓浓的茶，听着人晃晃荡荡的音乐，连睡觉都睡得半睡半醒。

         真可怕啊，意识是那么活跃，知道该做什么不该做什么，可是浑身上下就没有一处想和它配合的部位。

         要去背书啊，要去预习啊，要开始背国家名首都名了啊，要用心开始看看法语了啊。。。总是感觉有人在耳边嗡嗡嗡地讲，心里却念着不想做不想做什么都不想做。大概是前几天各种事情开心地过了头，不小心哗啦啦地一下子把后面的好日子都透支了。

          好像所有快乐的事情都有背后的一面，好像好不容易到了一个地方就一定要再往下一个地方赶，好像总有人总有事在提醒你不进则退。

           寝室一个人也没有，坐在里面像坐在一块半湿的海绵里面，然而现在找人说寂寞，一定会有人笑你矫情。很久很久了，当每个人都认为你已经够成熟，够努力，懂得衡量，渐渐地，也就没有人再会去在意你的情绪，像挂在窗子外面忘了收的衣服，风一吹就飘一下，下点雨就湿一点，没关系，一出太阳也就自己干了。

      随着昨天张同学的最后一组照片终于发来，这次活动的收集照片也算是告一段落了，挑挑拣拣，有我的也就只有那么几张，谁叫我没带相机呢，列位看官轻砸。不过话说回来，做事的时候拍照总会让我觉得怪怪的，如果真的很专注地做事呢，照相很分心；如果真的分出那么一点心呢，又有点像作秀了。

      照片产生的时间差不多就是上周的现在吧。回想起来，最受罪的竟然是脚而不是嘴巴。虽然脚上没有蹬着一双恨天高，也够我喝一壶的了。最可气的是，休息的时候看着大家纷纷明里暗里把鞋脱了，偏偏我的脚踝上还绑着两根链子造成了操作的极端不便，真是就像铁镣一样。

       1.和SXM。话说这貌似是第一张和她在一起照的我又有勇气贴出来的照片哇。一般我俩并排的照片我一个脸能抵人家两个，感谢我电光火石间的一偏头，尽管有点歪。妈妈说我不会笑，是的，我怎么也觉得像个后妈似的。

       2. 茶歇。好不容易休息一下，洽谈会里面基本上都对上眼了，武大法语的同学们大多在里面奋斗着，我们由于供大于求，溜出来歇着。好像这时候妈妈打了个电话来，我说我在茶歇。于是她紧张地把声音拔高了n度“查血？查什么血啊？为什么要查血？”。。。。其实这时候很悠闲。

       3.晚宴结束。陪吃也结束了。吃的那叫一个心惊胆战。非洲友人们倒是都吃的比较high，可是我一点也吃不下，光顾着和可乐去了。后来还是大队人马又去778重新吃了一次。走之前，队里同志又发挥了优良传统——照相，于是凑热闹了一把，疲态毕露。

        4.最后一天，突然接到通知说参观烽火科技改成了参观机博会，急急忙忙在大堂看新的资料，寻思着要多看一沓纸也不能白看，又留影一张。后来被安排去送第一班飞机，也没去那地方，于是乎真的白看了。BTW，此时已摆脱高跟，神清气爽。重获新生。

       今天和妈妈去看了画皮，很喜欢很喜欢。不过话说回来，我好像很少能对看过的电影抱有批判的情绪，连人人批判的夜宴都能看得一把鼻涕一把泪还说好。

       两个女主角的表现都可圈可点。继京华烟云之后再度发现赵薇在贤妻良母方面巨大的潜力。尤其喜欢她的一头绾起的青丝和稳重端庄的步态，不施脂粉的素面。另外，眼睛大就是占便宜啊，眼泪都蓄了一池子了还能睁着说半天的话不掉下来，看着人心里也跟着酸到不行。

       相比起粘着的一颗饭粒子，周迅就是眉心的一点朱砂痣。出场很美，拍的也不错，白花花的露了那么多也没看出来她是短腿。

       小唯的眼睛是那么清澈，表情也是那么真挚，换做是我也不愿意相信她是妖。就连她嘴里毛骨悚然的话听起来也不过是像个恃宠生娇的女孩不小心打碎了名贵首饰，你又心疼又愤怒，一看到她的眼睛，最多说她任性，转念一想又觉得无伤大雅。

       而王生最后的表现是整部片子中唯一没有料到的情节，本来以为他会一举来个大义灭亲的，这才符合男人美色当前就变成耳根子软的蠢猪的常规嘛，勉强闷骚一下马上就范。就是因为这个大逆转，整部片子在逻辑上少了一丝弱智，多了一点狗血。当然，也哗啦啦地赚了我一大票眼泪。

       最后的结局是，王子公主幸福地生活下去，思想出过轨的王子又变回了公主的好丈夫。第三者一时良心发现成全了所有人，而自己代价惨重，打回原形，永世不得翻身，仿佛只是所有人幸福生活中的一个插曲。不知道从何而来的觉悟，也许，因为爱的卑微，才觉得总有亏欠。

       唉，弄到最后很同情美艳的小狐狸精。不知道为什么大家都爱和狐狸过不去呢，小王子里面的小狐狸也是一样，傻乎乎地请求别人驯养它。它的无害的，没有攻击性的，最后却连爱的表白都没有，就相忘于江湖了。

       回家的时候，隔壁家的博美妞妞不知道干了什么坏事被关在外面关禁闭，一抬头看着我可怜兮兮活像变回白狐狸的小唯，忙不迭地抱进家来和她玩了半天。不一会儿主人就心软了出来找，最后教育了几句还是带回家了。

       可惜小白狐没有这个运气，从一开始，就一点机会都没有得到。现实中也是这样，爱的越多，输的越惨，这叫人怎么能不自私呢。。。

         开学一周，老师全部换光光，真是郁闷。

         课变少了，理论课却占了大多数。有院长的课，系主任的课，某教授某副教授的课。。。我还是怀念可爱的讲师们，去了美国的Cecilia，还有Robin。

         啊，怎么说呢，上所谓知名学者的课，多半是种包办婚姻的感觉。他声名在外，家世显赫，谁都会说你幸运，你也会告诉自己要好好经营和珍惜。却没有交流，没有温情，没有嘘寒问暖，没有“我们在一起”的感觉。我知道，过去两年在课堂上开心的感觉，大概是永远不会来了。百无禁忌地插话，坐第一排大模大样地吃包子，理直气壮的disagree，也不会有人继续容忍和欣然接受了。

          院长从来是坐在讲台上，但是有助教来查考勤，每一次上课前都有考试。另外的翻译和语言学作为精品课程要录播，坐在齐刷刷的一排摄像机下面，还要堤防神不知鬼不觉地就伸过来的黑乎乎的话筒。综英老师不会再微笑地为我们的错误打圆场，而是皱着眉头很决绝地摇头。唯一喜欢的是李爷爷，66岁的听力老师，纯学究，严格只会让人钦佩。

          我总是觉得自己很幸运，因为上课总是让我有归属感，让我觉得的舒服。不管这所学校声名如何，不管行政上的管理有多么变态。一个萝卜一个坑，上课让我觉得的踏实，让我觉得我这个萝卜就在这个坑里，很安全。

          怀念一下曾经快乐的时光。

      这是最后一节课的时候照的。最右边的就是好脾气的肉饼，看着真不像老师。饼嫂就教隔壁班，小饼就在华师幼儿园中班就读。幸福无比的一家人。也把幸福感带给我们。

      难道教授们都不幸福吗？还是他们的幸福藏的太深呢？

      肉饼总是能让我们觉得温情满人间。有时候碰见他带着儿子，他也会蹲下来，对儿子用奶生奶气的声音说：“跟姐姐说，你们好。”小饼很有个性地扭头就走，他也不生气。

      他和饼嫂大学就开始的爱情也一直是院里的佳话。据他自己说，大学期间，Jeniffer曾利用愚人节的机会冒充她人写情书给肉饼，为此还烧着了寝室的窗帘。。。有节课大概讲的是和音乐有关的内容，于是肉饼放了一段水准很高的I still believe，然后腼腆地说，这是找Jeniffer录的。。。     

      无论在哪里，能够传递幸福感的人永远受欢迎。

      这次旅行真的是没什么意义，唯一的意义，就是陪我一次我亲爱的妈妈，让她至少在未来的半年内不会再提我不陪她之类的话题。

      到现在也没能喜欢上旅游，这真是不幸的事情。总觉得出门在外诸多麻烦，光是收拾行李时这也要带那不能少，就能磨得人有退机票的冲动。行走江湖没有安全感，晚上去酒店的路上看着小区里面温和的灯光，居然刷的一下鼻子就酸了。当然，像这种母女二人的跟团式傻瓜游还远远称不上行走江湖，倒是有点像赶路，走马观花，只能在心里暗暗安慰自己，这是为日后地毯式的自助游打个基础。

      至于说到自助游，我倒是常常渴望有哪个达人能带我去个人迹罕至的地方感受下自然，不幸的是，这个人永远也不能是妈妈，某些方面，我的“糊”只遗传到了她老人家宝贵的一部分。而当我真的要和同学一起去自助一把的时候，这位“伪达人”又能分析出一篓弊端来，可喜的进步是，目前，太后的承受范围已经由市内扩大到了木兰天池，并大有继续扩张的潜质。。。

      为了避免文不对题，只能说说旅行。事实上缺乏内容，有些乏味的行程让我把重心放在了旅游车上的吃吃喝喝，肚子里的内容倒是增加了不少。印象最深的就是苏州的地名了。暮色降临，一阵急雨过后，我端详着公车站的站牌，赫然看见“横塘”二字，过电一样，“凌波不过横塘路，但目送，芳尘去”，当时就觉得很穿越。不知此横塘是否彼横塘，也没时间造访一番，但比起什么“新香港路”、“紫藤花园”啥的，实在是好听了不知道多少倍了。可惜了，没照下来，随便贴一张算数。

      从前最讨厌夹角拖鞋，觉得穿上的人都风尘仆仆的，一副漂泊在外的邋遢。曾经自己买过几双夹角拖，活生生地把脚磨的红红的，更是没有好感。爸爸更是奇怪，看到我穿就摆出一脸觉得我变坏了的心痛表情，罢了罢了，我想我是再也不会碰它了。

      没有想到一张照片能改变我，现在疯狂地找这种感觉的夹角凉拖，而未果。

      小时候家里有一张她还是叫王靖雯时候的唱片，当时觉得这女人相貌平平，一张脸也挺大饼的，应该不会红到哪里去吧。。。没想到一不小心就小觑了天后。

     现在再看到的照片，多数是街拍，她总是不会穿错，真是奇怪了。不知道真是随便一穿就成了风格，还是好好动了脑筋的，直觉告诉我后者不太可能。看着她，总觉得穿衣服是一件那么简单的事情，但事实就是，总有那么些人不经意间就把自己穿成了雷公酵母。

     天涯上的街拍帖多如牛毛，跟帖者往往是和我一样，一副“我要这个鞋子！！！”“我要这样的上衣！！！”的疯狂神态。而结果往往是，有了邓斯特的窄脚裤，却没有一双能塞进去的美腿。

     她们随便披块布就那么好看，同样的布，换成你披，没准就像垃圾婆。。。想不通啊，谁说这不是学问呢。

     她是那种越活越清澈的人，时间让这个女人去伪存真。看到她的ex，发福了却不改愤青的窦唯。。。我不太懂他的艺术，因而我只能判断他是落魄的。值得欣赏的是，这两个都是性情中人的人。深爱过的情侣要么是携手通同行，要么是分道扬镳。什么分手还是朋友云云，两人中至少一个在死撑。

     今天终于是周末了，下班（这个词用的真不习惯，怪怪的）之后和去接妈妈下班，然后吃饭、逛街，真是幸福的感觉啊！

      可是和逛街大作战相比，妈妈显然有了新欢，刚买好东西，不到七点就慌张地往回赶——她最近开始了跳舞的活动。

      ？就是我们常常在街上看到的，一群中老年妇女挥舞着血红的扇子，和着轻快的音乐，摆着自己的柳腰或着梧桐树腰的那种？没错，就是那种。

       我的妈妈，永远那么年轻又时尚和我勾肩搭背走出去就像一对女蕾丝的妈妈终于也归到这一队去了啊。

      我乐得观看，妈妈是新手，站在最边上那里，和中间一些膀大腰圆的老太太们相比显得蛮可怜的。动作也有些僵硬，又不熟练，常常一个动作不到位就直奔下一个去了，我忍不住在一旁笑着，生活真美好哇。

     看着看着觉得不知道怎么着由有些感动，想起小时候妈妈送我去学琴，一定也站在教室后面的窗口往里面看过，一晃这么多年过去了，她当时的心情和我现在，多少有点相同吧。自己心里小小地煽情了一把。

      法语版的歌剧《罗密欧与朱丽叶》，天知道我现在看的时候是多么的开心！

      去年上戏剧史的时候，李炜老师上课推荐了下，于是我一见钟情，再不能忘记。

      Alex在当时就像天使一样给我拷了一份，我那个手啊，插U盘的时候都是颤抖的。

      可是这个天使却无法解释为什么加载不了字幕，他的暴风和我的不是一个版本，于是天使马上被贬入凡尘了。

      我欣赏了几遍没有字幕的，虽说什么也不懂，但是也乐在其中。

      今天，又一位天使——胡总同学在我提到这个疑惑的时候好意提醒了一下我，是不是字幕和视频的文件名不同。

      居然这一句话就解决了我纠结了大半年的困扰！真的很开心。

   PS：  不得不提一下剧中演员，罗密欧的帅就和朱丽叶的清纯美丽一样，让人窒息。还是那句话，看到她才知道世界上才有美人这回事。

  再PS：话说罗密欧长的有点像FL哥哥的说。。。当然，比他好看那么一点。

      放假整整一周了，懒得那是多动一下就像要了老命似的，下午就出去逛了一下回来整个人都躺在床上动弹不得。

      我是不喜欢这么长的假期的，没有事情做就更不喜欢。放假这回事，小放怡情，放长了可就难受了。就是睡觉也有累得睡不着的时候。这种日子过了一个星期，我就饱和了，好像是挤出来的彩条牙膏，歪歪扭扭，没有款式。

      说完全没有事情做呢，那是假的。原本信誓旦旦暑假好好复习迎战高口的，现在就是每每拿起砖头一样的书完全找不到学习的感觉。突然有些贱骨头地怀念起学校图书馆的报刊阅览室，不知道为什么，那里的蝉声和转得颤颤巍巍的电扇总是能让人把心沉到肚子里去。

       前几天妈妈给我抽了一管血体检，结果一大堆“低”，人家“三高”的我全部低得惨绝人寰。妈妈为此痛心疾首，是啊，不知道的还以为她虐待我呢，弄的小孩营养不良。天知道，一到放假我就像羽化升仙了一样，可以窝在家里整天不食人间烟火，一直撑到晚饭。

       明天开始彻底宣布烂泥期结束。我要好好计划这个暑假，买书，看书，接些小活练练笔，养成每天游泳的好习惯把小肚子变成腹肌，没事可以逛菜场，开发出一系列不用开油锅的菜式以及各种色拉，好好养养皮肤。。。

        生活也是有健康不健康之分的。

       前几天逛超市的时候随手拿了一块最近天涯上比较热的国货，檀香皂。

       打开用，突然闻到熟悉的味道，直奔记忆深处。想起了在外婆家度过的夏天。

       那个时候，好像老人都用这些年轻人觉得“过时”的东西，当时太小，没有什么印象，也不觉得多么好闻，现在却觉得不知道多么亲切。

       不由地想起了羽毛大蒲扇，阳台上的小猫，搪瓷缸里装的绿豆汤，甚至是浴室里放香皂的那个可爱的绿色小篮子。。。我惊异于居然可以记起这么多细节的东西，原来它们躺在遥远的回忆里一直没有消失。只是原来精明能干的外婆现在见了我，总是要人提醒才想得起是谁，然后一遍一遍问我同样的问题。

        回家跟妈妈提到檀香皂和外婆家的童年回忆回忆，一向对我这种跟风行为嗤之以鼻的妈妈，居然当晚去超市就买了两块回家了，然后兴奋地拆开用。

        不知道妈妈洗澡的时候会想到什么呢，她的闺房，她的青春还是她神采飞扬出门约会的时候。

        不过，我很怀疑总是缺乏感性的妈妈会不会想这么多。

        果然，妈妈披着湿漉漉的头发说，哎呀一点都不好闻。。。也许我们对回忆，或多或少都有点美化吧。

        接下来由檀香皂引起了我们一家三口的怀旧茶话会召开了，爸爸妈妈眉飞色舞争先恐后地发言，一一列举我小时候好玩的事情，有的虽然听过，但还是觉得好玩极了。

        收获就是，爆出了新的趣事，话说我小时候玩得太兴奋滚到地上被外婆一手抓起抓疼了手臂，于是右手就这么一直拖着不动，外婆以为脱臼了，也不敢动我，还引得一群老头老太太围观，可是，任由他们怎么轮番安慰哄骗，我都不肯动一动手臂，只顾自己哭得死去活来，作脱臼状。妈妈回来之后抄起我就往医院跑，可是医生啥都没干，拿起一串钥匙在空中摇了几下，我那“脱臼”的手就神奇般的飞速抓钥匙去了。留下满头大汗的妈妈和脸色煞白的外婆。。。

        。。。 啰嗦了这么半天，某人说这个故事就像不见不散里面葛优装瞎子那场，一听“钱包掉了”，立马摘了墨镜四下查看。

        切，小孩子哪有这么聪明。。。

     今天有门选修课考试，论语与孔子思想研究。可是，今天却是我第二次进这课堂。

     选这门课本来就是冲着这是个厚道的老师，应该不会随便挂人。可是第一次上课就让我有惊为天人的感觉，太有意思的课了，太好的老师了。我决定好好上，像去年上外国戏剧史那样，没事绝不逃课。

     没想到却和我重要的一个课冲突了，那惊为天人的一节课，居然就成了最后一课。。。

     做卷子的时候很茫然，奋力搜索着脑子里这样那样微薄的记忆，还偷偷发短信问这问那，交卷的时候，看到那个厚道的老师，心里突然觉得好对不起他。本来我能成为他课堂上的好学生的，却成了个恶劣的学生。

     老师啊，等我不忙了没事了，一定会再溜回去听你讲孔子的。。。

    是的，快一个月没更新了。这个月过的很纠结。

    先是考完试之后大大的放松和随之而来的空虚和恐慌，发现自己就是所谓的那种不会享福的人（虽然脸已经越来越有福相）。一旦没有压力舒服下来，就不知所措，内心惶惶，生怕白花花的时间呼地一下就没了。

     人在糊涂的时候是比较容易做出不理智的判断，这一真理已经被我一而再再而三地用悲剧证明了，然而却于事无补。摆脱考试的纠结，我又迅速把自己抛进了一个更纠结的纠结。。。

     至少有一点可以让我有些许放心，那就是一个天天操心的人是胖不到哪里去的，前提是只要还没崩溃。

     不过今天无意中看到一个人的空间，里面有一段话深得我心，姑且拿来自勉：

     相对于庸庸碌碌，稳妥清淡的打发日子，很少起伏，很少变化的生命，多少人宁愿履艰犯难，受苦受罪，为的就是悲喜交集的片刻。

      日子是会自己向前一天天慢慢移动的，不管成功还是失败，日子也会继续下去，成功和失败的欣喜和挫败也会被时间冲淡，很多事情最后看来根本不足挂齿，此时却让人寝食难安。失去了，便耿耿于怀；得到了，也觉得不够，掰着指头算来算去，人怎么也快乐不起来。

     但我们必须快乐，天天哭的话，太浪费水了。

       早上，六点就起来冲去考试，结果等了三个小时，考了20分钟。

       我是连军事理论这种考试都会紧张的人啊，可是今天我的紧张被磨得一点都没有了。三个小时中，从一个候考试迁徙到另外一个候考试，期间，睡了两觉（很香），上了四次厕所，喝水无数。。。

        神啊，这叫我如何再紧张呢？？

        可是紧张就在我开口考试之时神奇般地来临了。在我第一次舌头打了个小结之后全面袭来。我自己听自己的声音，仿佛还有模有样的，可是天知道老师会不会听出我糊弄过去的若干个细节。等我终于抬起头来，一瞥见右边的考官正聚精会神地把玩着她美丽的手指，意犹未尽跑地来收我的草稿纸。

         唉，考了就考了，接下来也没什么大考试了，可我丝毫没有上次专四考完的兴奋，也许是不像上次那么笃定会过吧。我收回之前觉得中口简单的言论，其实什么都不简单，都要踏踏实实认真复习，切忌眼高手低。

   首先说一下，这么久不更新，我确实是懒得出奇了，不过也的确是因为有点小忙。

   最近出了这么大的事，当然大家都不会好受。不说别的，就是捐款做好事也能受气。

   我自己的就不说了。今天早上上课的时候才知道这么一件让人生气的事情：

   原委是这样的，Susan她们早上出去义卖报纸筹款，有一自称是老师的人主动提出要拿10块钱买一份报纸为灾区人民尽一份力量，却没有零钱只好拿出百元大钞，Susan等人十分感动，于是找了他90。可是后来事实证明，那张一百元竟然是假钞！

   人做到这个份上，实在是没有什么好说的了。

   除此之外，不知道这场大灾难过后会留下多少悲剧的尾巴，但是生活总是要继续的，也许有一天，这种悲剧也同时会发生在我们身上。也许我的想法不那么积极，可是这一切的确让我看到了生命的脆弱。所以，从今天开始，我一定要开心地过好每一天！

       早上，顶着烈阳去上课，觉得自己宛若希望小学里瞪着大眼睛那个“我要读书”的小孩。

       买了八个小笼包，最后吃了四个，扔了四个——我总是这样，喜欢买一堆东西，又吃不完。

       教室里有点闷，女老师讲得有气无力的，好像一口气上不来就要昏过去了一样。前排的空调又开不了，一个猪头一样的男生把空调搬来搬去找插头，于是，空调上面的花瓶就掉了下来，不偏不倚砸到可怜女老师的脚。

        女老师脸上立即呈现出中弹的表情，我不敢看，可是同学们呼啦一下就冲上去了，惊叫声此起彼伏，我就更加明智地没有去看，据说流了好多血。一群同学站在一边指指点点，对着老师的伤口哀悼了五分钟左右，终于，肇事者扛着老师，被簇拥着走出了教室。助教疯狂地打了n个电话，终于通知说明天下午补课——我准备回家的时间。

       于是顶着烈阳我又折回学校，一路上感觉自己快熟了，加上一腔愤怒的三昧真火，里外夹攻，一身皮都要脆了，仿佛都能闻到一丝丝肉香。。。

        悲惨的假期，就这么被困在学校了。少有的清闲，少有的想家。

      专四就这么考完了。昨天来学校哗啦哗啦把前几天还捧在手心怕化了的词汇175之类的东西统统丢进了垃圾袋，彻底宣布了我的短期解放。

      三次专业课，已经连着看了三部电影了，实在是。。。只能说，心理上有点难以接受这么桃花源记的生活。

      可是，坐在那里不知道干什么的短期解放期瞬间就会过去的。这个学期，很神奇的，由一串的考试串了起来，两周后的口试还不知道又要死我多少脑细胞。

      前几天查笔试成绩，顺便看了看高口的成绩，赫然发现了一串大三学姐熟悉的名字。心里便觉得有些打击。隐隐觉得我要考了也是可以过的，却跑去灰溜溜地考中口，实在是羞于启齿。可是看看中口的口试真题，又是另一重的打击。第一题口语的题目就来了个，What do you think of Joint Venture? 说实话，我真的是什么都不知道。

       喜忧参半的一周。幸福来的太突然，估计走的也快。

     这已久心情颇为不好。

     晚上，寝室窗外院子里有一堆男女借画板报之名不断打情骂俏，一整晚不得消停。到了快锁门时男生们还恋恋不舍，乐不思蜀。声音之大有最后的疯狂之感。实在让人忍无可忍。

    看到我有发狂的冲动，小五不失时机地怂恿道，“没关系，他们都是经院的，不会认识你的。”

    于是我伙同SXM一起，冲着窗外大喊了数句：“姑娘们，送客啦~~~~~~！”

    窗外陷入了短暂的寂静。

    顿时我感觉一腔愤懑烟消云散。然后爆笑了起来。

    很无聊，我承认。

       先说说，这个断背山里的句型真的很万能，百用不爽。

       今天阅读课讲施洗约翰，其实对他一点都不感兴趣，倒是他的死，颇有几分香艳的色彩，而且，血腥得很有看点。

       不知道为什么，约翰总是会让我想起《青蛇》里的法海，初看时，惊为天人，是那种会让妖精动了凡心的和尚。其实，有什么好的呢，既不解风情，又清规戒律，得不到也罢了，得到了才不知会被怎么闷死呢。走下神坛，他们不过也是凡人一个，光环尽去，一边催着老婆烫酒来，一边呵斥哭闹的小儿子。不要说是头了，就是整个人洗得干干净净用银盘子端上来，也没兴趣看第二眼。

       可惜的是，每个人的心里都有一个莎乐美。美丽而自负，唯一的爱好就是强求自己要不来的东西。   

       人有的时候是很可笑的，凭什么就觉得自己品位不凡，而要喜欢上一个神坛上的圣人。不依不饶，丑态百出。那头血淋淋的，怕是很有些惊悚吧。两败俱伤实在是没有什么意思。

       想起XX说过的一些话，他说，当年小谢写给王菲的歌，现在听还缠缠绵绵，可是，Lucas也不过比小嫣然小一岁而已。

       大概他们心里的那个莎乐美已经死掉了，故而欢欢喜喜，各自成家，今后也必定能多子多福，安享晚年。

       可是不管怎么说，我还是很喜欢莎乐美这个角色。关于她变态的解释有很多，我还是宁愿相信，那个无欲无求的约翰，她曾经深深爱过。

     总是有那么几首歌，一段时间内疯狂地喜欢，高三那段时间是hero，现在是That I would be good.

     我讨厌那种没有了什么就活不下去的感觉，经验告诉我，人总是会忽略自己的坚强程度。有的时候觉得实在难过，时过境迁也不过如此。适应之后也就一切习惯。坚强是我最欣赏和向往的美德之一，当然，少数幸运的孩子也许不需要具备这种美德，但显然不是我们。

      我喜欢告诉自己，没有什么是熬不过去的，没有什么是不能面对的，就算真的无力回天，人也会从挫折和伤心中慢慢复原，不能复原，也可以忘情。总之，比伤心更重要的事是怎么让自己开心。

       今天外教课老师让我们发明节日，想到的是Anti-Valentine‘s Day，灵感来自于今年情人节那天做头发的时候对后面等待过节的人的恶作剧。突然想起记忆中一首歌的最后一句，That I would be good whether with or without you，被她声音中的坚强所感动。为什么不能选择做一个坚强的人呢，一种为了自己一点点地奋斗，一点点进步，然后满足快乐的生活。有牵挂和念想，但不是全部。只有这样子，人才能活得洒脱，而不是被外界的一切掌握自己的悲喜。